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8/4/2008 再换个地方(既然都换过那么多了) zzzzzzz.yo2.cn 挺喜欢中间那个短的域名,可惜前面只能注册这么长了.  .记住---是7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个,7个. 这下记住了. 删那些以前Firefox3 beta版本干出来的多的日志,评论和草稿点得我手都软了.这儿还留着,保不准我哪天又厌倦了回来,我属于典型的朝三暮四者... 4/6/2008 暮春 08-04 自从换了自行车,几个礼拜,去了大学城,去了鼓山,今天又去了教堂.自己一步一步走出来的路,日后想起时,回忆总会让它变得无比诱人.看了半下午阳光下波光粼粼的河面闪耀着摄人心魄的光华,看了路旁桃花开得靡靡菲菲,也看了满身黄叶的树立在春日满布水汽的风中,在路上,我们不知道要去往何方,出发就是我们惟一的向往. 是该写点东西,11月到现在,想着写出来又有谁会愿意看这些梦呓般的文字.故作深沉或浅薄取宠之作何其多也,觉今是而昨非之感愈加使人不堪自处.阅同学朋友之文,仿佛也与他们一起生活着,笑脸声气如见如闻,且时有触动进而有所获,此种安慰之感着实可贵.乃作此想,纵我凉薄,三两好友不愈贵之乎? 今日于晓风购<堤契诺之歌>,<阴翳礼赞>,<万象>一册,不打折,三书足足六十块,怪一时冲动,当当上早就关注着,且已到货,七折还不要运费.还庆幸差点没一起买了<荒原狼>与松尾芭蕉的随笔集(名字啥来着,不记得了).还是网上买着方便且省钱.只是去年十二月买的几本书还没动,真不想又买来压迫自己.买书如山倒,读书如抽丝哉. 在PDA上看了不少书,包括原先略略读了又放弃的<明朝那些事儿>,亏LB大力推荐,否则错过如许好书岂不可惜.读完汪曾祺,张承志的大部分,迟子建,唐德刚之新中国三十年,萨冈之你好忧愁,何其芳诗集,北岛诗集.买<史记>选本,于睡前读一篇,江山入梦来.何其芳诗浓烈而伤感,缱绻又忧愁,极合我意,阅之数叹,快哉,快哉.迟子建文风颇类萧红,"浅语皆有致,淡语皆有味",月光,晚霞,雪原,白夜之类,思之神往不已.每周开两个半天的周例会便是我读书的最好时机,PDA藏于笔记本中,笔点屏幕翻页,神情作苦思状,有上学时课桌下偷读武侠之乐. 此为一,今年当好好读史,CDH读<资治通鉴>能再而三,佩服不已.近日似<堤契诺>之类,想读而又不敢放开自己去读,怕沉得太深,怕喜欢过甚,明日之坚硬冰冷的现实还等我去面对呢,若然心变得过于柔软,再次转过弯来,怕也是要经历太多不自在,见多了,也就学乖了点.只是想着这些书,心里会觉得安慰,不管世界怎么样,有这样一个美好宁静的世界可以躲避风浪,不离不弃,可以畅怀,可以忧伤,于是便踏实起来.有时发起狠来就对自己说,不看书了,糊里糊涂看了这么多,有什么用,惹闲愁,乱思绪,终日神神叨叨,不思进取.于是一段时间倒也真好,只翻翻几句常看的诗,心静静的,不想人生多长啊,世界多复杂,生活多么难以应付,无所念想般打发日子,竟也不再觉心慌.实是"此心安处是吾乡". 音乐也不怎么听了,晚间放巴赫的平均律,任如水般的音符慢慢溢满整个房间.也许真像S说的,热情终究只有那么一阵子,年轻,终究也只是那么一阵子.是啊,青春消逝得多么迅速又无声无息,整日发感慨叹息之时,正是春光正媚之日.过来后,不会再说,一则一言难尽,二则说有何益,惹人嫌罢了.当然离去未尝不是好的,一种新的对自己的身体,对自己的感情,感觉的把握感让人觉得充实和平静,更多地学会了自己聆听,回味并欣喜,更多地体会到父母,朋友,大家之苦心与不易.XZG说感悟越多,感慨就越少,诚哉斯言.一直也佩服他,四年的同寝室,抵足而眠,卧床夜话,听雨潇潇,可供回想之事,不胜数,虽不言,总不忘.总是那么稳重,成熟,有主见,说男子汉,真其人也.所以说we are here for good times,真正心气茂盛的日子都在一起度过,何其难得! 换个地方:lovelyhead.tianya.cn 11/21/2007 大墙上蒿行 大墙上蒿行 阳春无不长成。草木羣类随大风起。零落若何翩翩。中心独立一何茕。 四时舍我驱驰。今我隐约欲何为。人生居天壤间。忽如飞鸟栖枯枝。
我今隐约欲何为?
适君身体所服。何不恣君口腹所尝。冬被貂鼲温瞹。夏当服绮罗轻凉。
行力自苦。我将欲何为。不及君少壮之时。乘坚车。策肥马良?
上有沧浪之天。今我难得久来视。下有蠕蠕之地。今我难得久来履。何不恣意遨游。从君所喜?
带我宝剑。今尔何为自低卬。悲丽平壮观。白如积雪。利如秋霜。
驳犀标首。玉琢中央。帝王所服。辟除凶殃。御左右,奈何致福祥。
吴之辟闾。越之步光。楚之龙泉。韩有墨阳。苗山之铤。羊头之钢。
知名前代。咸自谓丽且美。曾不如君剑良。绮难忘。
冠青云之崔嵬。纤罗为缨。饰以翠翰。既美且轻。表容仪。俯仰垂光荣。
宋之章甫。齐之高冠。亦自谓美。盖何足观?
排金铺。坐玉堂。风尘不起。天气清凉。奏桓瑟。舞赵倡。
女娥长歌。声协宫商。感心动耳。荡气回肠。酌桂酒。鲙鲤鲂。
与佳人期为乐康。前奉玉巵。为我行觞。
今日乐不可忘。乐未央。为乐常苦迟。岁月逝。忽若飞。
何为自苦。使我心悲?
子桓大才,建安风骨,才情绝伦,令人遥想神往.本来是深夜睡前在马屁3里面看曹氏三父子的诗啊等等,突然看到这篇<大墙上蒿行>, 顿时激动得浑身发抖;我对这种意气飞扬,神采勃发,俯仰成颂的诗赋向来没有抵抗力.类似于温瑞安之黄河长江,李白之人生得意须尽欢,每每读着读着,便生出种种出世之心,为剑可以长衣,可以飘行千里,峨眉雁荡,昆仑武当,一跃而下,千古万古,此生他生,都恍然入梦.是可以柔情绕指,侠气薄云,心安而天下皆忘,牵牵挂挂,最终寻找的,不是那回眸的一浅笑,发色如芙蓉,流落如春水一片.这些丽若晨星的意象,哪一个又不是时时刻刻梦牵魂萦无法忘怀的呢?
"岁月逝,忽若飞"
其实心生之时,已是枉然.说什么"我大半夜看书,冬天去往南方",说什么"白衣盛雪",统统是梦呓.
十月以来,持续烦躁不安,只能听着老Tom的声音入睡,时光倒流啊,等等等等.每天都沮丧得不行,为什么我不会去那么多地方,为什么我不会写作,为什么我不会弹吉他,为什么我读不懂诗,为什么我看不懂小说,为什么我听不懂古典,为什么我每天晚上都做梦,为什么我看不懂电影,为什么人需要想那么多事情,为什么脑子停不下来同时想的又全是乱哄哄的不知道是什么东西?好像又回到了大学时,今年早些时候每天心中满满的仿佛踌躇满志的感觉不知道被风刮到哪个角落里去再也找不到.每隔一段时间,经过生活中种种琐事的积累,就要让自己陷入泥淖中晕乎着.生活太平静了,就会生出一种不真实的感觉,并且觉得一切不应当是这样;然后就会想,我要学些什么,我要去哪儿,今年这时候和往年这时候有什么不同...
不想这些了,昨天还在公园里溜冰来着,摔得脖子都差点折了,练习急停和交叉弧线压步.在人行道上顺着斜坡往下滑行时,风迎面呼呼地拥过来,就像在飞一样,或者想象着就像在飞一样.阳光炙热,累了躺在椅子上听The Catchers的<Mute>,一边看米什莱散文选,居然困了,迷迷糊糊把书盖到脸上睡着了,阳光晒到身上暖暖的,树叶摇啊摇,嗯,正是那首<Sleepy Head>,i'm scared of morning sun.
醒来只记得军舰鸟的结尾:
我们什么也不必羡慕.这尘世间没有任何生存是真正自由的,没有任何天地是足够广阔的,没有任何飞翔是足够伟大的,什么翅膀都不行.最强的羽翼就意味着奴役.心灵所期待,祈求,希望的应该是另外一些:
超越于生命之上的双翼!
超越过死亡之外的双翼!
挺有道理的.
今天就进入秋天了,凉意从脚下一直蔓延开来,冷风嗖嗖.
十月之书:
罗莎-卢森堡 狱中书简--如此热爱自然的人啊;她母亲的头侧像非常美,非常非常美
陀思妥耶夫斯基 白痴--俄罗斯小说的癫狂,深思,矛盾纠结
莱蒙托夫 当代英雄--记得以前写作文抄过一句话"在莱蒙托夫和契诃夫的草原上...",至少如今我是真在那儿了
布尔加科夫 大师和玛格丽特--前段冗长,后段精彩
歌德 少年维特之烦恼--永远的年轻,永远的热情洋溢,永远稚嫩纯净的心胸;重读之后,才意识到这会是我最爱的小书之一
施托姆 茵梦湖小说集--没有第一次和第二次和第三次(...)读时那么迷人和让我神往;也许忧伤真是一种随时而动的东西
卢梭 忏悔录-前20页--好长啊,先开个头
托马斯-曼 魔山-前三百页--看得我迷迷糊糊,开头一百页之后,随手翻翻后面,发现都差不多,不寒而栗,真是入了"魔山";会看完的
叔本华人生哲学--意志与表象的世界看不懂,其他以前大致看过;在生活中智若哲人,谁能做到呢?
十月之歌:
Tom Waits--继Leonard Cohen和Johnny Cash之后发现的又一老破嗓,极爱之;目前仅听<Closing Time>,<Orphans Brawlers, Bawlers Bastards CD2>, <Used Songs 1973-1980>,所以可见我是伪摇滚和伪艺术爱好者;另外极想听<Innocent when you dream>,可惜骡子迟迟下不完,目前只有一个rm版本的,大恨;
Grandaddy--大好;发现台湾乐迷大多喜欢英伦,他们听得很杂很全很有见地
Schubert Arpeggione Sonata and Beethoven Notturno--中提琴声音太有质感了,甚美;
The Catchers--悦耳之极的Guitar pop,所以一切都会好起来不是?
十月之影:
Vitus--所有的梦想都聚焦为飞翔;小时候的Vitus太可爱了,尤其是眼睛
27 Missing Kisses--仿若流浪一般的自由和热烈;如果你也丢了一只猫呢?如果有人欠了你27个吻呢?如果大海不见了呢?如果你也有那样的夏天呢?
Transylvania--结尾酒吧里面的女声摄人心魄,又忧郁又遥远;靠近结尾处雪地里的三重奏动人心扉,因此下了一堆吉普赛音乐,但还没有心境听
KiiroiNamida-黄色的眼泪--青春难道不是无所不能吗?我们并不要求真成为这些怀着热望时的梦想,我们仅仅梦想我们的梦想,又有什么比这些一无所有,期盼着世界发现的日子的梦想更为耀眼呢?暗暗倾心的女孩,无所欲求的单纯的友谊,还有夏天的阳光,年轻啊,年轻.
以后每个月要记下这个月看了什么书,听了什么歌,看了什么电影,然后想些什么;至少,等到回想时,不会只有一片茫然,一种让人害怕的感觉. 10/9/2007 秋之牧歌本来要写月总结的,想想总觉得烦,数不胜数的总结,目标,计划---日志,周总结,月总结,项目总结,年终总结---简直让人抓狂,上司还乐此不疲,哎,是啊,反正又不是要他写,又不是要他绞尽脑汁来想这个月到底干嘛了(我也不知道干嘛去了),又不要他来给自己罗列数据证明确实对得起这个月的工资.上回写的还被打回来六次,让我哭笑不得,还好那天比较心平气和,想来是我不善此种技能.算了,不想了,明天再说.
十一回家好好待了几天,听着风呼呼地刮过竹林,立于风中,遍体生凉,顿感秋意弥漫.想往年的夏天在这片林子中度过多少快乐平静的时光啊,坐在秋千上边荡边看书,累了便抬头看看七月下午的燥热的天空和静静的云朵,看着夕阳如何将草丛映得通体碧绿透亮,仿若梦境.小时候手植的梨树已经亭亭,虽然只结一些丑陋,酸涩的小野梨,终究也是一种念想;同时种的苹果树已经被我砍掉了,在南方这种天气下,它实在长不成气候,看着羸弱不堪,简直要长成灌木丛了;初中时嫁接的桃树从一根比小指还小的枝条长成,开花结果,过了它的盛年,去年也老朽倒掉了(至今仍跟家里人吹嘘我的嫁接技术有多好,呵呵);幼时最喜欢爬的李树已经在好多年前的一个风雨夜实在站不住倒下.面对这种情景,真只能用"树犹如此,人何以堪"来形容了. 从上面看,我真是人未老,心先衰啊.台湾的一个研究禅的学者林古芳(不知道名字写对没)说,人过四十,如果还没有苍茫之感,那他算白活了.何谓苍茫之感?深夜梦醒,过去已遥不可及,模糊的碎片总有一大堆,但初心已不再,梦影婆娑,无处可寻;遥望明天,该尝的都尝过,纵有千金,也只能感慨说,生命亦不过如此.我又要装懂了,其实都是胡言乱语,因为我还没四十岁,哪知道那么远的事呢?不知道普鲁斯特写他儿时睡觉时房间里家人为让他开心而放的幻灯片时是什么感觉,也许每个人对于时光和生命的感觉都有一些共通之处吧,也只是猜测.有些人坦然,有些人疑惑,有些人一个劲向前奔,你来我往,世界在我眼中,真是---太复杂!
看俞平伯的散文,冲淡从容,疏远清澈,时不时感到"于我心有戚戚焉".本来对民国时期活跃的作家,诗人就有一种不由自主的喜欢,想想啊,第一批也是最后一批同时受到中国文言文和西方文化熏陶长大的人,那该是何等的才气横溢,渊博深远.他们血液里流淌着中国文人真正的雅致,中国文化的最古老的芳香,于是形诸文字,便灿若晨星.怪啊,也喜欢那种文字风格,半文不白,总还残留着一些文言文的简练,又有白话的流畅,还有更多现在都没见人用过的形容词,语气仿佛对着人谈话一般,相当亲近.这只能貌为我的怪癖了.还有上次和mini说喜欢台湾的动画配音,竟指我喜欢台湾腔要被人打,哎,您去听听譬如<红猪>,<龙猫>等的台湾配音,就知我所言不虚了,呵呵,跑野马了.
总不外乎这几件事,看书啊,听音乐,看电影,转来转去,也不知疲倦.俞平伯写的<文学的游离与其独在>,用在普遍事物上,也大抵不错.我们追啊,追啊,到了近处看看,也不过如此.所谓的生活,所谓的所谓的,都是这样.不免悲观.
还是看,闲着翻翻王国维的<苕华词>,写的不外乎伤春悲秋,哀离咏别,叹老惜少,这些应当最对我的胃口(...),可也不觉得太好.也许他能写出那么些精辟入里的词评,臧贬如刀,并不代表一定能写出他所理想的词来,当然我们也不能过于强求,毕竟,人是一种太过不完美的动物.看过的录一首:
浣溪沙 路转峰回出画塘,一山枫叶背残阳.看来浑不似秋光. 隔座听歌人似玉,六街归骑月如霜.客中行乐只寻常.
大约合了我"客中的心情",还有秋光.秋心如过翼啊. 另还有一句:落日千山啼杜宇,意甚旷远悲凉,萧索不自禁,亦合我意. 十月,十月,每一个月份念起来都那么充满期待和想象,充满回忆和流连意绪.
本来八月本来准备写一篇日志叫夏之牧歌的,可八月都过完了,夏天也过完了,裙裾飘荡.于是现在只好叫秋之牧歌. 9/14/2007 梦沉书远Bach的大无在mp3里面放了八个月了,没有删掉过,但平时总是让选择条一次次掠过它,不再去细究它曾经受到过的宠爱;总是怀念最初听大无的那些日子,第一号,第三号,第六号,三首明媚,光彩洋溢的耀人眼的曲子,一起一伏,动人心扉.深秋和初冬的早上,在路旁等公交,Bach陪伴着我,用第一首序曲中渐飞渐高,盘旋而上的音符托着我迎向阳光;深夜则有艰涩,愁肠百结的第二号,第五号,忘记烦恼,忘记世界.迎来送往,人真是不知疲倦的寻找新鲜感的动物,320G的硬盘一天天满了,常听的却不过那么些,Beethoven,Bach,Chopin,Mozart,啊,写到这里发现去年和前年最喜欢的requiem都好久没听过了,还有mass,等等,不可胜数. 这几天在听Bilson用fortepiano弹的Mozart piano sonata,真如珠玉之声,行云流水亦不过如此.以前看别人介绍说Mozart的音乐如何天真,如何让人忘记悲伤,乍听之后,却觉得不过尔尔.直到这让人惊喜的fortepiano,直到让我在琴声中听到了Mozart的飘逸和喜悦,纯净如孩子般的无心机,浑然天成的完美. Bach的English suites,绝品. 又:某晚卧床啃书,乱序放Chopin的全集,第一钢协的柔板仍然让我惊叹,如此简单的音符,却包含着六月底空气中飘荡的柔柔的阳光的气息,形象纤弱却优美得让人不敢逼视.也许是我入戏太深吧. 一为习惯使然,一为能力使然,艺术也一样,我们绝大部分时候只接受自己愿意和能够接受的,任何其他事情也如此. 一个主题,你已经熟稔到无视的地步,但如果在新的情境下,比如作为电影的插曲,在画面一帧帧飞过眼前时,你又能被它那种柔弱或缠绵悱恻深深地打动了. 此为一记,平日思丝乱结,却终淹没于混沌,不然怎么会数叹"朽木不可雕"? ----------------------------------------------------------------------- 又要说how time flies了,因为又是秋天,其实是前几天才发现季节的变换.黄昏时走出公司大门,看着灰灰阴晴不定的天色,风从身后暖暖地拥过来,已显模糊的树影缓缓摇荡着,整个世界仿佛刹那间不真实起来,这种感觉,就像时光倒流,一条街道仍是去年的景象,一切都没有流逝,我还是去年的那个我,同样的微微萧索的心境,同样的;嗯,真有点"昔我往矣,杨柳依依"的味道.半梦半醒的时候,忽然觉得应该看<瓦尔登湖>了,因为透过疏条交印的树林可以看到在秋日微涩的阳光下波光粼粼的湖水.还有种种无法割舍的情绪紧紧地抓住我的心,大学的暑假每年都在家里重看<大侦探小卡莱和小不点儿>那两本书,重温儿时光着脚板在路上和山野中奔跑的触觉;但它们很老了,满身布满灰尘和皱纹,刺目的日光投下的是悲伤. 要说工作,真是很让人无奈.我们的生活,就不能在别的有意义,有趣味,有生气,有向往的事情中度过么?谁能告诉我? 只能用一句话来概括----当懒散已成往事...... 7/16/2007 religion牲畜无知地倚着井栏，从水里饮取星空 猛然觉悟或者经过长久的困顿之后的觉悟,比无知无识地从一而终也许更加可贵.因为经历过沉淀和彷徨,赋予了过程以崇高的意义;艰难在回头时变成了必须,偶然成就一切. 6/26/2007 碎片傍晚买了做晚饭的菜走回来,惊奇地发现西边的山后面又多出来一座,仔细一看,原来是灰黑色的云,转头看看南面,也是.这样仿佛一下子整个城市更加深陷,给人一种保护和防御的感觉,似乎也陷入了神话中的境地.福州是一个很小的城市,站在稍微开阔一点的楼顶四面一望,目力所及之处,便是被山包围着,中间小小的可怜的平地上,楼房,道路,纵横交错.这样的云耸立在山峰后面,让人觉得威严和遥远,像小时候看<魔神坛斗士>中在地面看到天上的庙宇的门楣在云气见忽隐忽没,充满着神秘和危险又诱人. 上次部门出去玩,汽车沿着公路往山上攀爬,迅速上升,一会儿转头看下面的山谷在下午的阳光照射下显得紫气缭绕,城市已经远远缩小.车经过沿着山体开凿的路蜿蜒前行,每次从耸立的石崖下面经过时,便迎面吹过来极其清凉新鲜的风,带着树木的香气,太阳不时从山巅闪现,照亮一个个山峰之间的小小的凹谷,山谷里的石头上是干涸的水流的痕迹,似乎下雨时水遗忘了什么,就留在了石头上.藤蔓疯长,倒也真是南方充足的阳光和雨水才能滋养出这样蓬勃的生命. 昨天看到霖哥写大师兄的文章,蓦然被打动了.窗外正雷鸣电闪,云若奔马,风雨欲来之势.去年的这个时候,我们不就是正在留恋着最后一点在学校的时光么?还聚在楼道里开着好多桌80分,到处搓饭,见到树叶一天天更加葱茏,阳光也一天天火热. 想起以前期末复习时,xzg,lyg,我,后来有yb,待在宿舍啃ppt,无奈平时心漂流得太远,一时收不回来心,耐着性子地翻了几页,实在有些看不懂也不想看,于是提议,搞一局吧.几个人早就忍不住了,立马附和,无论是虐电脑,还是打rpg,总比看死板的ppt要有意思.复习网络通信时,第二天要考试,晚上戴着耳机在啃书,书还是借的xx的,只能看一晚,现在想起来,只觉得那个晚上很明亮,时间仿佛跳过了夜深的阶段,直接将夜晚和凌晨连接起来了,抬眼望望窗外便是清明的光线四处流淌,夏天的早晨啊,微冷,人倦却清醒.一年了,再没有一起玩魔兽的人,每天自己闷着听音乐,上班又下班,也不做他想,似乎怡然自得.那样奇异,任意挥洒的日子,却始终远去了. 前几天听到Dexter's Moon的<Thank You>,歌声响起前,是简单的分解和弦,和远远的口琴,我正躺着看宋词,厚厚的一本<宋词选>,正看到"扁舟欲解垂杨岸,尚同欢宴",开头和结尾分别六个小节的口琴,那般怅然若失,那般留恋不舍,想起了大一大二时候听的校园民谣,虽然早过了听校园民谣的时节,私心里却在回味那时候的感觉,处处能听到这样的口琴,可是时光荏苒啊,麦秀黍离. 大三暑假兴致勃勃地买了个口琴,和上初三的小表妹学了一礼拜,虽然最后只会吹单音奏法,仍然觉得满足.该是在夏日的傍晚,倚着小湖边的柳树,看着远方渐渐下沉的夕阳和被染成黄晕沉红的天空,吹着的,可是时间就这样过去了,当时也未想,回头便是人千里. 我在AI Phoniex歌曲的结尾中瞥见那纤弱的弯曲的和弦,又在Dexter's Moon的合成器构成的氤氲的迷雾中找寻它,恍然一现,重又隐没;在许多孤寂神秘的dark wave和新民谣的遥远的钢琴声无忧无虑地响起时,我又看到它在向我微笑,如此优雅神伤,不谙世事般让人伤感而堕入梦境.我的无知深邃的下行音阶啊. 5/19/2007 小窗愁黛淡秋山铭曰: 车道之北，邽山之阳。 深深葬玉，郁郁埋香。 刻斯贞石，焕乎遗芳。 ...  前天下班时习惯性打开google reader,突然看到陈晓旭走了的消息,心陡地一下沉没.而是那样的芳华啊,是那样鲜活亮丽的生命啊,不是去年还看到央视红楼梦多少年重聚么?不是还是那样温婉娴静么? 五年级时看<红楼梦>,是图画版的,应该是四大名著都有,完全没有印象了.初中(不记得几年级)暑假在大姨家消磨时间,看到了厚厚的,字小小的,纸张薄得几乎透明的原著了,因为夏天也很无聊,还因为小学四五年级都埋在书堆中,于是自然捧起来看了,没有喜欢上它,只是看到六七十回的样子,然后就回家了.高中看过两遍,依旧没有喜欢上.大一看过一遍,大三看过一遍,大四快毕业了看过一遍,那时想法依然简单,或许是被高鹗的续貂之作恶心到了,每次看完之后就觉得怎么这样啊,弄得心里很难受.那为什么会一看再看呢?也许是天性中有种对细腻忧伤的东西的自然而然的亲近,还有小学时看书时积累起来的对这些繁复,优美的文字的好感和喜悦感.看到黛玉坐在青石上听女孩子们唱"真真如花美眷,似水流年"时,自己也不由得痴想半天. 直到毕业,去年的整个秋天,人都处在很低沉伤感的情绪当中,可能是因为秋天,因为刚刚毕业,因为响亮的阳光清朗的白天,后面是总带着金色的风一气朗朗地扫过街道,摇得满街的榕树在黄昏渐渐隐没的光线中像在叹息.每次这样的傍晚,看到路灯亮起来,一路长长而空的街,风迎面拂过来,觉得自己真像活在白衣盛雪的盛唐,飘飘然又感伤,是啊,黄昏.晚上在马屁3小小的屏幕上看<红楼梦>,脂评本,八十回,仔细地体味着各人的悲喜,各人的心态和种种,黛玉,宝钗,湘云,心也颇为郁郁. 看完之后,觉得不过瘾,偶然在电视上看到有播电视剧,赶紧下回来.而黛玉啊,正是我无数次在想象中描绘的模样,眉尖轻蹙,眼波流转,神态真如"娇花照水,弱柳扶风".一颦一笑,举手投足,无不透露着一种清越,看到她和宝玉三天两头致气,真替他们着急.明知道结局,明知道没有结局的结局,明知道这样的才气,这样的心气,这样的品貌,都将如同从来没有存在过一般消失,如同我们从来不曾拥有过这样的美和最彻底的眷恋.第六十三回,给宝玉过生日,晚上大群女孩子聚在一起,那一集,黛玉的笑谑,作恼,无不带着一种极其动人的风致和神情,仿佛花开到最盛,拼着绽放,同时又是极其内敛和幽静的,让人看着不由得从心底里怜惜和爱恋. 去年在央视红楼重聚首上又看到了,时间并没有在她身上刻下多少痕迹,却平添了许多让人吃惊的宁静和光彩,看着她,就感到有一种光泽从她的脸庞上流淌出来,风韵动人.但是想不到就这样走了,于是再看到那张黑白的照片时,看到那张带着稚气和青春清纯的面孔,不由得黯然. 青春期的时候,总不能接受为什么那些美的东西总是不能长存,总是要毁灭,黑塞在<纳尔齐斯和歌尔德蒙>中就这样感叹过,"难道就没有任何力量,没有任何魔法,能拯救这些宝贵的含苞欲放的鲜花么?"那是爱与死之歌,是朝圣者的容颜.每次看到都会心痛,那也只是青春时候的迷惘.我们不能保有那些美,也无法阻止它们最终无可奈何地消逝,我们能做的,是在拥有它们的时候,好好地珍惜,用尽一切心爱和力量去体验它们,因为会消逝,所有我们的短暂的拥有才是有价值的,才能令我们更觉时光残酷,抱有这些温情去和它们相守. 所以,你走出了轮回,千生千世,永不回头. 是为祭,为凋落的容颜,为春山秋水. 可惜东风,将恨与闲花俱谢 还有,这几天一直在听Friends Of Dean Martinez的La Fin De L'ete,口琴和老式的节奏,让人不由哀伤起来,也好,送给你. 5/13/2007 未央歌突然天就冷了,仿佛一下从炎热的夏天坠入了深秋哀伤而柔弱的天气,像一大片的荆棘中令人吃惊地长出一朵素淡洁净的小花.我不知道要写些什么,生活该有什么样的颜色和姿态,现在已经完全让我迷惑.卢森堡说,生活自古以来就是'这样',一切不外是痛苦、别离和思念.我们必须接受这一切，而且要把这一切看成是美的、善的。……这是对待生活的唯一正确的方法......但是,眼见着别人都能自如,轻松地去生活,去做他们想做的事情或者顺着习俗不会心存反抗,去爱和失去,而我做不到,这让我不禁要怀疑自己了?没有从心里去准备接受这个世界本来的样子,我想要让自己到'真正的生活'到来的那天才开始生活,开始去爱.什么才是'真正的生活'? 彼时喜欢一个人,一个乐章,一片风景,可是这也无法拯救,下一刻就要移情别恋,下一刻就会感到厌倦,也无法永远,这让人感到多么悲哀啊!很多时候以为自己透彻了,透明了,当风起时,世界便明净.过后,又是一个接一个的心力交瘁的时刻,一件件让人烦不胜烦的琐事;于是回头望望,那些当时没觉得的时刻竟让自己感到恶心和丑陋. 一直要劝自己不要这么敏感,对天气,对食物,对光线,对一个笑颜或一句话,不要怕明天,不要怕那些让人难受的时刻,不要怕那些梦,不要怕晚上睡不着,不要怕.不要怕. 可是没有用,生活总是一个高潮接着一个低谷,昨天晚上部门去腐败,挨宰的就是我们新员工,回来头痛,看了一个电影,现在就不记得结局了,闷骚的电影.看完整个头和眼睛好像都不属于自己了,关灯,强迫自己睡,一边想,真难受啊,真难受.中午起来,开始写代码,开始进行这项我的脑袋完全不够用的智力活动,再次被打击,于是提着鞋去公园旁边的路开始溜冰,不顺.回来煮饺子,听佩雷西亚弹的老Bach的键盘协奏曲,再次晕掉. 其实我想说的还是<未央歌>,苏东坡词,"孤城回望苍烟合.记得歌时,不记归时节."看到结尾伍宝笙和小童在小山上看着蔺燕梅去年谈滇南好风光的地方,将将好飘过一抹白云,便再一次被打动了.有些书,每次我们看到的时候都会有新鲜感,缘于每次我们看到的都只是一个侧面,一个又一个侧面组成了一次阅读的印象,一次不同于一次.我和h说过,以前看书,其实都是在书中寻找自己的影子,是很简单的心理,现在有时又何尝不是这样?人总是无法脱离自己的成长,不会很直接地跳变为另一个全新的人.从大学时就在想,我们这样生活,到底意味着什么?我们的生活,我们去爱,离别,有悲伤,我们和朋友把酒言欢,又风流云散,有时很近,有时又很远,会厌倦,有时又不知所措,这些,无穷的片段组成了时间的河流.它们看起来是联系的,实际上又是断裂的.当你想起一些人的面孔时,会是什么感觉?他们的梦想却不会出现在你的世界里,只是穿梭,穿梭.我又想起那些曾经彻夜畅谈的朋友,如今我再也找不到那样的感觉,也许成长逼迫我们丢弃了这些,可是心灵怎么能丢弃? 纯真的时刻已经永远地离我们而去,等待的是越来越深的沉沦和迷失. "闲梦江南梅熟日,夜船听笛雨萧萧.人语驿边桥." 还有,前几天上班时听卡萨尔斯他们二十年代录的Beethoven的大公三重奏,惊为天籁.我发现自己喜欢这样一些情绪逐渐堆积最终爆发的乐章,像Op.106的第三乐章,第三钢协的第二乐章,Mozart的K310的第三乐章,Chopin的D-flat前奏曲Op.28和第一钢协的第二乐章,Bach的大无第一首第一乐章,等等等等,而且都是一些慢板和柔板.看样子啊,我还是没摆脱那种依据悦耳的程度来判别音乐的习惯,真真失败. 还有,收到平生第一张明信片,谢谢mini啊.呵呵. 没有还有了. 4/7/2007 闲梦远闲梦远,南国正芳春 我知道它们就一直在那儿,灰色庄严的城堡,向上无限升腾的拱顶,没有阳光,天地却显得那么清明,一切都利利索索的,天空向下垂着,云层印着光线时而阴暗时而光明,茂盛葳蕤的树木泛着暗绿色的光,在风中不尽地摇晃,摇晃,好像就预知什么要到来.在安闲的时候,夜里开着窗子,有那么几天,风带着四月似有似无的春天的气息悄悄地进来,我从半梦半醒中惊觉,是那这样的感觉啊,什么时候我也这样感受着风从身体上吹过,吹过我的肩膀,让人觉得清亮而透明,无牵无挂,只想这样一直在风中躺着,无思无想.是的,我一直在梦想着这些,像和他们说过的,下雨的深夜,我听到了隐约的蛙声,于是,我的思绪就一路飞过十多年年的烟尘和成长,回到第一次在一本<小学生月刊>或是<xx作文>上看到那一句"如潮的蛙声"时心的悸动和欣喜,因为我那时还小,因为我真正知道"如潮的蛙声".三月的下雨的晚上,依旧是清冷的春天,你就能听到,仿佛全世界的蛙声都响起来,宏亮美妙的和声回荡在田野和山林之间,仿佛能把整个身体交出去,把所有的心漂浮在声音中.思之若狂,思之若狂!现在宁愿想着在家里,是春天啊,尽管是绵绵不尽的春雨,到底弥漫着烦人的水气,可是能看着粉色的桃花绽放,李树不长叶子而先开满满树满树的白色的花朵,看着山一天一天绿意更浓,这些又算什么?而在五月间四处氤氲的绿色,是怎样让人心醉神迷!当我感到孤独的时候,我就愿意回想这些时光,是它们保存了我人生最初和最不经意间的对美和快乐的体验. 订的<方舟上的日子>和普鲁斯特到了,翻开书页,是朱天心小时候的照片,小小的可爱,微撅着嘴唇,是在期待你那让人惊羡的才气么?甚至在小憩的梦中,我仍然在心中默默地背着'那烛光中仍独挹清芬的容颜',梦在这个无尽丰富的词语的世界里.我还始终相信着我能找到些什么,从那些带着稚气的面孔上,窥视出那多年后时光写下的痕迹,也许是一个又一个夏天消磨了他们的热情,无论如何,人总是要向着终点滑行的.读书,就是在培养自己的孤独.总有什么是在某个时刻,某些昏黄的光线下,或是夕阳在初雨后的西方山峰上方如血般残红时,或是在晚上在让人静静的却又温暖的和风中回家时,让你感激的,这些,就是你所读过的书的作用. 工作很忙,没有时间去打理自己的生活,连朋友都生疏了.或许自己本来就是这样,跟谁都是不冷不热的.或许是害怕拒绝,所以先拒绝别人.所以有些事情终究是要过了许久之后,才会让你一次又一次地怀念它们,怀念自己由于当时的无知而没有觉察到的美丽.当然,这是很傻的,只是是四月了,我不能不想念那些槐花和水杉,它们在四月下午的阳光中通体碧绿又透明,让人惊叹. 努力工作,努力生活,嘿,我变了. 2/3/2007 Blog病毒这个blog病毒居然也蔓延到我这儿了. 问题太多了,挑几个回答吧.其余的无视 2.你觉得一生最重要的事情是什么? 这个问题太复杂,等我想到答案,估计我也快挂了 3.如果可以从机器猫那里得到一样宝贝,你希望是啥？ 给我一个灵魂,那样我可以飞了,不要身体 8.讲讲你做过的最荒唐的一件事吧。 在树上看到下面一堆树枝,觉得跳到上面会很好玩,结果屁股坐到一个树墩上了..... 9.最希望自己会什么特长? 钢琴,小提琴,大提琴,吉他,写作(会不会太贪心了?) 33. 如果让你重新来过，你在大学最想做的是什么？ 至少我不会让自己那样忧愁地度过四年 34. 欢欢的问题:用一句话评价你眼中的欢欢： 好久没上过了,哈哈 36. 但愿的问题：如果时间能倒流，最希望自己能回到什么时候？ 回到那天 40. Goliath的问题：你怎么理解“梦想”？ "梦想"是每次想到时心都会颤抖的东西,也许是我要挂的时候心中感到最遗憾的东西 1/5/2007 贝勒维尔每周第一天上班都无精打采的,坐在座位上不知不觉就是一天.每每早上极不情愿地从暖和的被子里爬起来,闭着眼睛一边刷牙一边恨恨地想,真真这辈子都睡不到一个好觉.回头一想,唉,只记得睡得不爽的时候,就不记得那些睡到中午的日子,人哪,真是难以满足的动物. 晚上把我的试用项目拿到测试间一测,程序马上崩溃.彻底把我的信心给打没了,骑着车回来,边听巴赫的大无,Starker的Mercury版.每次听到第一号的前奏曲时,眼睛总是湿的,不像一个评论里说的朝阳艳艳,波光粼粼.我仿佛看到那些泛黄陈旧的时光在盘旋,而大提琴的音色让人觉得仿佛一个人在低吟,轻轻地,充满岁月的诉求和温情.深夜把灯关了,接上音箱,静静地躺在床上,它们就慢慢地从每个角落流淌出来,每一次弦的震颤,每一次轻舞,直流到心里最深的角落,平时最忽略的绿洲.晚上吃饭时,前奏曲的旋律还在脑海中不停地回响,我突然好想说啊,好想说,可是有谁懂呢? 实在是心绪不宁,突然想起昨天晚上睡时想起的Galaxie 500的Isn't it a pity,翻出来.吉他细细碎碎的声音马上充满了整个房间,是忧伤的,却又甜蜜得让人心碎. "Isn't it a pity? Isn't it a shame? How we break each other's hearts, and cause each other pain? How we take each other's love, without thinking anymore? Forgetting to get back Isn't it a pity? |
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